1 (2011-02-13 18:54:20 отредактировано robimgos)

Тема: Строительный юмор

Реальная история была в России, наняли строителей гостей из тёплого зарубежья типа рамшана и джамшута, приходит как то утром прораб на объект, а там три джамшута сидят бросают керамзит в ведро с водой и приговаривают
"ёпаная сибирь!, камэн в водэ нэ тонэт"  lol

2

Re: Строительный юмор

Среди джамшутов есть порой попадаются и очень толковые парни с опытом. Но, О! ужас эти таджики стали тоже водочку употреблять и действует она на них как-то особенно. Если наши на утро уже ползают, а кой кто даже чего то делает, то эти лежат до вечера полумёртвые.

3

Re: Строительный юмор

Alek$andr пишет:

Но, О! ужас эти таджики стали тоже водочку употреблять и действует она на них как-то особенно. Если наши на утро уже ползают, а кой кто даже чего то делает, то эти лежат до вечера полумёртвые.

Ну так с непривычки  lol
ничо по обвыкнутся ещё в наших степях))

4

Re: Строительный юмор

Нанял один "новый русский" специалиста, постелить в его новом котедже очень дорогое ковровое покрытие. И предупредил: хорошо сделаешь - заплачу нехило, плохо постелишь - закопаю тебя в саду.
Ну тот согласился, деньги хорошие, в хозяйстве не лишние. Принялся за дело. Постелил дорогое покрытие, закрепил плинтуса позолоченные... Решил перекурить... Хлоп-хлоп по карманам - нет сигарет! Посмотрел по комнате, пригледелся - а посреди комнаты, под покрытием небольшой бугорок. Ну, думает, попал! А так неохота плинтуса снимать, покрытие перекладывать. Взял молоток свой и бац-бац, бугорок тот под покрытием разровнял, остатки ногами растоптал, чтобы невидно было.
Тут приходит хозяин. посмотрел - хорошо, говорит постелил. Вот тебе пачка денег, и не забудь на кухне свои сигареты! И кстати, ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОЕГО ХОМЯЧКА?!?!

Re: Строительный юмор

Alek$andr пишет:

Но, О! ужас эти таджики стали тоже водочку употреблять и действует она на них как-то особенно. Если наши на утро уже ползают, а кой кто даже чего то делает, то эти лежат до вечера полумёртвые.

Да это всё правда пить научились, но их хотя бы заставить работать можно, а наши только и делают что бухают. Недавно забор строил, дал работягам как положено аванс за половину объёма, на следующий день прихожу, смотрю а они вместо того чтобы месить раствор и класть, в кустах валяются, не ну я понимаю аванс взяли отметили, но они же там валялись целую неделю, пока я новых не нашел.

Услуги по строительству и ремонту, наружная отделка и коммуникации

6

Re: Строительный юмор

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.

7

Re: Строительный юмор

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ – они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет и совершить техническую погрешность 1 метр.
На что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, и с погрешностью 5 метров.
Русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.

8

Re: Строительный юмор

У мужика на поле стали пpопадать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит - все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь их два".

9

Re: Строительный юмор

— С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, мама, папа, что вы, в самом деле..
может я еще поступлю! smile  smile  smile

10

Re: Строительный юмор

семейство собралось сделать ремонт , жена посылает мужа к соседям сверху. Муж у соседей спрашивает, вы же недавно ремонт делали, а квартиры одинаковые у нас, так сколько обоев вы покупали? - 25 рулонов. Проходит время, муж к соседям в удивлении: как же так, мы тоже купили 25 рулонов, но у нас 5 осталось, хотя квартиры одинаковые. Сосед: все правильно, у нас ведь тоже 5 осталось! hmm

11

Re: Строительный юмор

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник:
- Да, это тебе не в Интернете ковыряться! neutral

12

Re: Строительный юмор

Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

13

Re: Строительный юмор

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

14

Re: Строительный юмор

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

15

Re: Строительный юмор

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: “Фаза, фаза…” smile

16

Re: Строительный юмор

Расскажу реальную историю. Как то достался нам  с   напарником объект на поселке Широком, там где
проживает самый низший социальный слой нашего общества, даже вертолеты не у
каждого имеются и хатынки, таки соби малесеньки, как у Кравчука. Это был дом
500 м2 в четыре этажа.  Те кто бывал в
той местности, знает, что вечером, после 19 00 маршрутки практически не  ходят и , выбраться к цивилизации весьма
проблематично, если нет своей машины – либо такси вызывать, которое не
дозовешься, либо пешком через Кирша на район минут 30 топать . Одним словом
частенько мы оставались там на ночь – зимой спали в комнате для сторожей, где
была кровать и раскладушка, оборудована кухня, душ, короче, все условия для
счастья, а летом на последнем мансардном этаже, подстелив пенопласт на пол, по
спартански так сказать, потому как в сторожке не выносимо жарко было.  Если не ошибаюсь, дом был по ул. Школьной, в
тупике, а за домом пустырь. Вот на этом пустыре и развернулась стройка, да
такая серьезная – целая фирма работала, техники тьму нагнали, вагончики для
строителей понаставили, а людей, наверное, человек 20 работало, а то может и
больше.    Мы с
напарником часиков до 12 ночи трудились, а потом спать, ну и, понятное дело, уставшие
раньше 9-ти утра не вставали… точнее хотелось бы поспать до 9-ти. Но не тут то
было – наши соседи строители приходили на роботу к 7- ми, и своим диким ржанием
и громким говором нас будили ,окна то летом открытые. Вот таким одним утром
просыпаюсь я от шума за окном, смотрю на напарника, а он тоже глаза открыл и
морда лица его такая недовольная, недовольная.  Вобщем встали мы ,кряхтя  и понимая, что мирный сон наш на этом
закончен, поставили чайник и с помятыми лицами стали ждать пока он закипит. Мой
напарник подошел к окну, которое выходило на вражескую стройплощадку, и вид у
него был такой, что казалось он сейчас всех этих работяг поубивает.  Окошко было маленькое , в так называемом
скворечнике, как это бывает на мансардных этажах, и проход к нему узкий. Я тоже
подошел вслед за ним, с желанием посмотреть на тех нехороших людей. Но так как Санек,
так звали моего напарника, вылез всей своей массой в окно , то мне не
представлялось возможным поместиться с ним рядом. Я ему: Сань, дай тоже погляжу.
А он мне, желая хоть на ком-то сорвать свое зло грубо так: да отвали. Ну и я
конечно обиделся и тут мгновенно рождается идея – я подхожу поближе к Саньку,
протискиваю свою голову между его тушей поближе к окну и что есть мочи ору самым
истеричным воплем на который только был способен с дебильно-идиотской интонацией
и сразу же прячусь. Все двадцать, или сколько их там было, человек внизу
моментально прервали  беседу и устремили
взгляд на Санька. А он , не успев ничего сообразить с озлобленной мордой тоже
дивится на них, не зная как выйти из ситуации. Не промолвив не слово ,залез
обратно в комнату . Я чуть было со смеху не помер, представляя, что подумали
себе работяги.  Санек, хоть и обескураженный,
но тоже смеялся, одновременно высказывая все что обо мне думает.


 А вообще классный у
меня был напарник, мы как то понимали друг друга и юморили частенько, если бы не
некоторые обстоятельства до сих пор бы работали вместе. Позже еще расскажу.

17

Re: Строительный юмор

ANTORIX, напарника потом соседние работяги не побили? smile

18

Re: Строительный юмор

Да не , все нормально обошлось. Вообще у моего напарника вид был вполне солидный, меня даже рздражало иногда, что по всем вопросам заказчики почему то именно к нему обращались. Ну и старше он был меня на 10 лет - такой солидный дядька за сорок. Так шо, работяги, наверное долго гадали что это такое было.  big_smile

19

Re: Строительный юмор

Эта еще одна история связанная с тем объектом. Я ее писал для другого форума, и лень здесь редактировать... Вобщем вот она. 





Эта история произошла со мной где-то 4 года назад. Мы тогда
с напарником взяли объект на поселке Широком, -  глухомань глухоманью иной раз на общественном
транспорте до двух часов приходилось добираться.  Да еще, с какого то перепугу согласились сделать
отделку подешевле, уж как то нас зак сумел уговорить. Но одно радовало – объект
большой, на всю зиму хватит, а летом уж че нить подыщем себе. И вот в одно
зимнее слякотное утро я, как обычно вместе со всем трудовым народом страны
отправился на работу. Доехал до автостанции на жд вокзале, стою, жду маршрутку
35Б – это единственный маршрут в то захалустье, где все на лексусах ездят, да
во дворцах живут. Стою, значит, мерзну, дождь в лицо, под ногами грязь, в душе
как будто кто-то  нагадил, всех людей и
себя в том числе ненавижу. Минут двадцать так простоял и вот, наконец, к
остановке подрулила долгожданная 35ятка и вся толпа как скаженная бросилась к
ней. Мне в этот раз повезло, двери автобуса остановились как раз возле меня ,я
, рванув их на себя, быстренько забравшись в салон занял самое козырное место на
заднем сиденье возле окошка. Ехать нужно было почти до конечной. Торжествуя
своей удачи я окинул взглядом, людей стоящих в проходе с перекошенными лицами, согнувшимися
в три погибели из-за низкого потолка . Они наверное тоже были счастливы ,что
хоть таким образом им удастся добраться сегодня до работы. Как то совсем не было
их жалко, напротив, в душе было некое удовлетворение от своего превосходства.
Еще раз окинув взглядом их мокрые от дождя лица и одежду, с облегчением
вздохнув, повернулся к окну.  И тут мое боковое
зрение уловило какое-то желтое пятно над головами, сидящих впереди людей.   Я пригляделся.
На переднем сиденье спиной к водителю и лицом к пассажирам сидела девчушка лет
пяти в огромной, как большой одуванчик желтой пушистой шапке. Она была очень
милой и безмятежной, сидела и что-то бормотала себе под нос. Как то теплее
стало на душе от ее вида и даже стоящих скрюченных в три погибели людей стало
вдруг жалко. Но было в ней что-то взрослое, неестественное для маленького
ребенка, а что именно я так на тот момент и не понял. Немного полюбовавшись
милым созданием я опять отвернулся к окну и погрузился в транс, бессмысленно
наблюдая за тем ,как по стеклу сбегают капли дождя.


 Маршрутка задребезжала,
несколько раз чихнула, заскрежетала и переваливаясь через колдобины потихоньку
поползла.  Мимо проплыл жд вокзал,
аптека, сберкасса, затем завернули на улицу Горную, проехали хозяйственный и
вещевой рынки, и наконец, после долгих лабиринтов выехали на Куйбышева. Водитель
поддал газку и машина помчалась по прямой трассе. Первую остановку проехали не
останавливаясь, вторую тоже. На Словацкой пожалуйста – раздался глухой голос
пассажира, требующего остановки.  Я
невольно повернул голову в сторону кричавшего мужчины, смотрю, а над головами
впереди сидящих меня пассажиров на месте где была недавно  девочка одуванчик сидит пожилая женщина с
крючковатым носом. Хм, как то странно, - подумалось мне – вроде бы как не было
остановок, когда же она успела выйти, наверное приготовившись к выходу стоит у
двери и за толпой ее не видно. Маршрутка остановилась, хлопнула дверь, несколько
раз качнулась, затем дверь опять хлопнула ,автобус тронулся и мы поехали дальше.
Проехав некоторое расстояние я вновь отрываю свой взгляд от окна, смотрю ,а над
головами опять сияет личико ребенка  в пушистой
желтой  шапке. Че то я совсем ниче не
понял, вроде бы девочка вышла и вместо нее уже сидела пожилая женщина… может
они поменялись на время местами, а потом та опять села на свое место… странно
как то все это...  Мимо пролетали
забрызганные водой и грязью машины, люди шли по тротуару, кутаясь в шарфы, морщась
от ветра и дождя. На перекрестке, возле школы, маршрутка резко подпрыгнула, наехав
на лежачий  полицейский. Меня изрядно трухануло
на заднем сиденье и тут я замер в недоумении. На месте, где сидела девочка над
силуэтами опять возвышалась голова пожилой женщины. Фухх, состояние транса
улетучилось, извилины в голове резко зашевелились, пытаясь понять как такое
может быть. А пожилая женщина, как ни в чем не бывало спокойно ехала себе с
невозмутимым видом. Извилины все еще пытались найти варианты ответа, но по
видимому их ресурсов было маловато для решения столь сложной задачи. Внезапно у
меня зазвонил телефон. Я полез за ним в карман не сводя глаз с пожилой женщины
,которая все с таким же невозмутимым видом, покачиваясь в унисон маршрутке
сидела на своем месте, где только что была девочка.  В кармане телефона не оказалось, он звонил в
сумке. Расстегнув молнию на сумке я так же ощупью не отводя глаз от женщины
стал его искать. Мои попытки не увенчались успехом, пришлось наклониться, открыть
пошире отвор и ,наконец я его нашел. Звонила жена. Да Люд, -  произнес я прислонив телефон к уху при этом, поднимая
голову и тут же замер от ужаса. Передо мной опять сидел ребенок в желтой
пушистой шапке. Я уже не помню что мне говорила жена, точнее я ее уже не
слышал. В голове был полный каламбур из разных отрывков мыслей. Вспомнилась
повесть Гоголя Вий, когда молодая девушка превращалась в старую ведьму, потом
перед глазами прошелся важной походкой Волонд в сопровождении кота Бегемота и Коровьева.
Много раз мне рассказывали друзья о том, как они видели разного рода полтергейсты
, всякие там НЛО, как кого то душил ночью невидимый дух, но со мной такого
никогда не случалось и мое отношение к подобным вещам было всегда с большой
долей скептицизма, а тут, вот он полтергейст, вот она сила нечистая… Я не верил,
что это происходит со мной… стоп, стоп, а как же пассажиры, они то тоже должны
были заметить невероятное преображение. Пассажиры с  кислыми минами продолжали свой путь, и лишь, попытка
посмотреть на их реакцию, вызвала внимание к мой персоне – многие из них как-то
странно на меня смотрели, как будто это я преображаюсь тут перед ними из
бабушки в девочку . По всей видимости вид у меня был весьма озабоченный, если
не сказать больше. Мой взор опять, уже с опаской, устремился на девочку. Теперь,
вместо милого симпатичного ребенка я видел в ней некого оборотня ,которому
что-то от меня было надо, ведь никто больше не замечал перемены, значит это все
было ради того, чтобы запугать  именно меня,
или какие там еще у нее…  у них… у него
были цели. Нужно сейчас на первой же остановке выбежать… нет, нет не на первой,
а выйду там, где людей побольше… главное бы дотянуть, чтоб не свихнуться...  – думал я, а у самого во рту все пересохло, а
тело как будто не мое.


 Мои мысли в следующий
момент прервало очередное преображение – вдруг, в одно мановение ока на моих
глазах лицо девочки поменялось на лицо бабушки.   Доли секунды
я пытался осмыслить каким образом это произошло, в следующую миг я уже
сдерживал истерику, которая в один миг разыгралась внутри меня.    Истеричный смех вырывался наружу , грозя
разорвать грудную клетку, или прорваться сквозь уши, потому как нос я зажал
рукой. Я  наклонился вниз, чтобы меня
никто не видел. Смех тряс все мое тело, предательски хрюкая и всхлипывая, прорывая
оборону зажатого рукой носа.  Казалось,
голова разорвется от нахлынувшего давления, из глаз выступили слезы, а на лбу
испарина. Все оказалось очень просто: девочка сидела на руках у бабушки,
закрывая своей пушистой шапкой ее лицо , уж не знаю зачем, наверное развлекая
себя таким образом,  но она то и дело
наклонялась вперед, прячась за силуэтами впереди сидящих людей, обнажая моему
взору голову своей бабушки. Так уж получилось, что я обращал внимание на них
именно в тот момент, когда она уже наклонилась, или уже выпрямилась, а самого
процесса наклона не видел.


С горем пополам мне, удалось таки успокоиться. Я ехал ,
глядя в окно, боясь посмотреть в салон на пассажиров, понимая что  выгляжу в их глазах полным идиотом:  сначала был отмороженный, потом вдруг не с
того не с сего в глазах появилась паника, а потом разрыдался смехом. Наверное,
они подумали, что я под дозой, или обкурился. Понятно, почему девочка
показалась мне взрослой – уж слишком высоко она сидела для маленького ребенка,
ведь я то не знал, что она сидит на руках у бабушки.


 Благополучно добрался
до работы. Мой напарник чуть было не захлебнулся чаем, когда я ему рассказывал
эту историю. В общем тот день вполне удался и ветер в лицо и моросящий дождь уже
не выглядели такими мрачными, а выражения лиц прохожих в одни миг подобрели…

20

Re: Строительный юмор

Прямо целый роман получился smile Я по ходу рассказа думал, что это глюк  wink

«Все вещества ядовиты, но только доза делает их ядом»

21

Re: Строительный юмор

(Не знаю, где взял, вроде не здесь, во всяком случае не нашел.)

Классная страница 404 на строительную тему. Еще и с эффектом параллакса. Осторожно, присутствует звук.


http://kvartirakrasivo.ru/404/index.php

22

Re: Строительный юмор

Классно оформили страницу 404, очень оригинально smile

23 (2012-03-05 01:19:09 отредактировано dimondoneck)

Re: Строительный юмор

Прораб со стажем
[youtube]1IcWtKWy6-U[/youtube]>

Снес конь яйцо... да не простое - а деду копытом!

24 (2012-03-05 01:17:31 отредактировано Stas)

Re: Строительный юмор

Нажмите кнопку WYSIWYG Bar , потом кнопочку youtube а там уже просто ссылку из адресной строки, где ваше видео

UPD Получилось

25

Re: Строительный юмор

Все порядок - ну что с меня взять деревня деревней - это у меня блин жена по сайтам модерирует ,а я в этом плане темнота - то ли не нужно то ли фиг его знает

Снес конь яйцо... да не простое - а деду копытом!

26

Re: Строительный юмор

Прораб не то слово smileА вот продолжение истории
[youtube]vKsw8n2se10[/youtube]

«Все вещества ядовиты, но только доза делает их ядом»

27

Re: Строительный юмор

Захожу как-то раз на стройку, смотрю там плиточник в ванной сидит и гипсокартон киркой долбит, зарубки ставит. Спрашиваю - зачем? Говорит ''чтоб плитка лучше держалась ''.:)

Re: Строительный юмор

ART пишет:

Захожу как-то раз на стройку, смотрю там плиточник в ванной сидит и гипсокартон киркой долбит, зарубки ставит. Спрашиваю - зачем? Говорит ''чтоб плитка лучше держалась ''.:)

По голове бы себе лучше подолбил  big_smile

Услуги по строительству и ремонту, наружная отделка и коммуникации

29

Re: Строительный юмор

фухх, ANTORIXу книги писать... 
анекдот расскажу, не про стройку.... просто в голове крутится))  big_smile


Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

— Не ешь меня, что хочешь сделаю.

— Тогда соси.

— Я не умею.

— Соси как умеешь.

— Хрум, хрум, хрум.)))  big_smile

30

Re: Строительный юмор

может все его слышали, но тоже прикольный) 
простите , что не о стройке)))  big_smile


Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

31 (2012-03-28 02:07:57 отредактировано Mendeleev)

Re: Строительный юмор

Тимур, анекдоты конечно не про стойку и пошлые, но смешные  smile

«Все вещества ядовиты, но только доза делает их ядом»

32

Re: Строительный юмор

Повеселил один сайт - случайно наткнулся. Вот главная страница  вроде как на первый взгляд солидная фирма - и то они делают, и это они производят, и не одна, а несколько бригад у них, да и работают аж по всей Украине. Шапка сайта  весьма весомо выглядит, - такой солидный дядька в костюме и белой каске -  многообещающе и многозначище. Далее страницы по категориям: информация о сайте каталог файлов, каталог статей - пусты. Следующее информационное заполненное поле, раздел - фотоальбомы. Судя по фотографиям, ребята действительно веников не вяжут - объекты выглядят достойно и не дешево.
 Но самая интересная страничка - гостевая книга, где посетители оставляют свои отзывы.  Собственно, там все высказывания перлы, но одно из них особенно порадовало: 

Бригада ЧП Воронин делала мне ремонт в ванной и туалете (меняли трубы,ложили плитку).Уложились в две недели.Сделали качественно.Я довольна.

После столь многообещающих рекламаций и фото, кто-то явно решил поиздеваться над "серьезной фирмой", а может это у них юмор такой... но здается , что это был таки не юмор, а откровенно неудавшийся пиар. Хотя как знать...
 
 Вот еще один перл: 

Наши заказчики, а также их знакомые зачастую становятся постоянными клиентами. Надеемся, что в их числе будете и Вы.

 В смысле: если мы у вас сделаем ремонт, то вам по любому еще не раз придется к нам обращаться - теперь мы ваш крест до конца жизни...


 Наверное я злой, а может быть настроение у меня такое, но как то оно зацепило...  big_smile

Re: Строительный юмор

ANTORIX пишет:

вроде как на первый взгляд солидная фирма -

Спасибо за ссылку! От души посмеялся с этих профффесионалов big_smile

Услуги по строительству и ремонту, наружная отделка и коммуникации

34

Re: Строительный юмор

Цитата, "Все ведущие специалисты занимаются отделкой от 8 до 10 лет. Мастера могут работать с самыми современными материалами и по последним технологиям."

Ну хорошо, что хоть космические корабли не строят)))

Специалист широкого профиля: могу копать, могу не копать, могу заставить кого-то копать.

35

Re: Строительный юмор

Нашли с кого смеяться, по домену сайта видно, что он на укозе... дальше можно не смотреть  smile

36

Re: Строительный юмор

- Прораб: Лопата сломалась! 
- Облокотись о бетономешалку sad

37

Re: Строительный юмор

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать. tongue

38

Re: Строительный юмор

этот все слышали, но все раввно повторюсь)
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля. wink

39

Re: Строительный юмор

Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:
- Это что за сооружение?
Таксист:
- Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает:
- А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
- Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
- А это что такое? - спрашивает американец.
Таксист:
- А кто его знает. Еще вчера не было. roll

40

Re: Строительный юмор

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри... smile

41

Re: Строительный юмор

Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

42

Re: Строительный юмор

всем хорошего настроения) big_smile  big_smile  big_smile

43

Re: Строительный юмор

не о стройке) простите)) big_smile
В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках. tongue  big_smile

44 (2012-04-29 07:54:56 отредактировано Mendeleev)

Re: Строительный юмор

О земельный работах smile

Мама пишет сыну в тюрьму: сынок как тебя посадили сил нет, огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю
Сын пишет в ответ: мама в огороде не копайся, а то накопаешь такого что и тебя посадят и мне срок добавят
Мама опять пишет сыну: после того как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ни чего не нашли и уехали злые
Сын пишет: мама чем мог, тем помог, картошку сажайте сами  big_smile

«Все вещества ядовиты, но только доза делает их ядом»

45

Re: Строительный юмор

Люблю почитать анекдоты и смешные истории. Хоть на некоторое время можно расслабится.

Re: Строительный юмор

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне.
Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?

Чем больше говоришь, тем меньше времени остается на дела.

47

Re: Строительный юмор

Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.

Re: Строительный юмор

Звонок на стройку:   — Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?  — Да, ещё вчера.  — Тогда немедленно засыпайте!  — "Как скажете...", —подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике.

49

Re: Строительный юмор

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Живем один раз!

50

Re: Строительный юмор

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Мы покорили открытый космос, но не свой внутренний мир.